4 consejos para desarrollar empatía por alguien que te irrita

Personas que llegan cinco minutos tarde a cada reunión. Personas que mantienen reuniones cinco minutos más sin tener en cuenta los horarios de los demás. Personas que no incluyen un número de llamada de conferencia en las reuniones. Personas que responden innecesariamente en correos electrónicos. Esa persona que nunca dice nada en las reuniones. Esa persona que habla demasiado en las reuniones. La lista, lamentablemente, sigue y sigue: tendencias irritantes de sus colegas.

Las personas no siempre pueden darse el lujo de gustarles a todas las personas con las que trabajan, y eso está bien. Sin embargo, cuando compartimos un lugar de trabajo o un proyecto con alguien que realmente nos pone de los nervios, ¿cómo lo hacemos? No podemos evitarlos por completo, ni podemos darles una idea, ya que ambas opciones afectan nuestro propio progreso y nuestra marca personal en el trabajo.

Primero lo primero . ¿Por qué estas pequeñas cosas nos molestan tanto?

Ya sea que podamos admitirlo o no, a menudo nos molestan las personas que no actúan de la manera en que NOSOTROS actuaríamos. Del mismo modo, es difícil para nosotros racionalizar de inmediato lo que nuestros colegas estaban sintiendo y pensando en el momento de la irritación. Los tres sistemas psicológicos principales: comportamiento (cómo actuamos), emoción (cómo nos sentimos) y cognición (cómo pensamos) son difíciles de entender cuando no son nuestras propias acciones, pensamientos y sentimientos. Vamos por el mundo generalmente asumiendo que las personas piensan, sienten y actúan como lo haríamos NOSOTROS. Entonces, cuando eso demuestra que está mal, nos irritamos.

¿Alguna de las siguientes frases te suena familiar?

• "¿En qué estaba pensando? Nunca le habría dicho eso a un cliente".
• "¿Se da cuenta de que ella es la única que habla y que nadie más puede hablar?"
• "¿Por qué toca su teclado tan fuerte? Nadie más lo hace de esa manera".
• "Nadie más habla de sus hijos tanto como ella. Es incesante".

Para ayudar a aliviar estas molestias, necesitamos encontrar una manera de transformar nuestra irritación y posible antagonismo en empatía. Sentir empatía por esta persona puede parecer imposible, pero es un excelente primer paso que podría ayudar a cambiar la situación. Todo comienza con una autorreflexión honesta.

¿Qué es realmente la empatía? (¿Y qué no es empatía?)

La empatía es la capacidad de ser consciente, comprender y/o reconocer cómo se sienten y piensan los demás. En pocas palabras, las personas empáticas se preocupan por los demás. Muestran interés por los demás. La forma más básica y poderosa de mostrar verdadera empatía es escuchar, realmente escuchar, a alguien.

La empatía NO se trata de nada de lo siguiente:

• Estar de acuerdo con lo que dice la otra persona
• Me gusta lo que dice la otra persona
• Ser "amable" con la otra persona independientemente de sus acciones y palabras
• Dando consejo
• Ayudar a alguien a resolver un problema
• Dar simpatía (también conocido como "sentirse mal" por él / ella)
• Animación ("hiciste un gran trabajo" o "¡sigue así, tu gran oportunidad llegará pronto!")
• Minimizar (decir algo como "no te preocupes, todo estará bien" o "no estuvo tan mal")
• Querer cambiar a las personas ("¿por qué no intentas [esto] en su lugar?")

Tenga en cuenta que no estoy sugiriendo que ninguna de las acciones anteriores sea "mala" o no útil. De hecho, muchos de estos son útiles en nuestras relaciones cotidianas. Pero en esencia, ninguno de ellos muestra empatía por definición.

¿Entonces, qué podemos hacer?

Tenga en cuenta que aquellos colegas que tienden a volvernos un poco locos probablemente no tengan idea de que lo están haciendo. En la mayoría de los casos, ciertamente no lo hacen específicamente para molestarnos. En verdad, generalmente tenemos poca o ninguna idea de lo que sucede en sus vidas fuera del trabajo. Sus comportamientos podrían ser una respuesta a factores estresantes, comportamientos aprendidos o información errónea de la que no sabemos nada.

En cuanto a su propia participación en ella, es necesario profundizar para obtener una cierta comprensión de sus propias respuestas. Aquí hay algunas ideas:

1. Trata la situación como un rompecabezas, no como un problema.

Este es un cambio de mentalidad que toma algún tiempo para practicar. El cambio es uno de "arreglar un problema" o "hacer que la persona cambie" a uno de curiosidad. Otra forma de pensar en ello es un cambio de pensar en algo como correcto o incorrecto a uno de solo reconocimiento de 'lo que es'. Algunas preguntas reflexivas que sugiero:

• ¿Qué podría estar pasando en su equipo/departamento/vida que los llevaría a actuar de esa manera? Por ejemplo, pueden estar bajo la presión de una fecha límite de la que no sabe nada, pueden tener un gerente ineficaz, pueden estar estresados ​​​​por un nuevo proceso al que deben adherirse o pueden haber perdido recientemente a un miembro del equipo.

• ¿Qué tipo de circunstancias podrían haberlos "preparado" para sentirse o pensar de esa manera? Quizás la persona es nueva y en sus roles anteriores, esta forma de pensar era totalmente normal. O tal vez tienen un nuevo bebé en casa y no duermen lo suficiente. Tal vez estén lidiando con un padre anciano. Tal vez estén particularmente estresados ​​por este proyecto porque su desempeño depende de una bonificación.

• ¿Qué beneficio podrían obtener al actuar de esta manera? Muchas personas "se portan mal" en el trabajo porque pueden desear reconocimiento o atención. Tal vez estén actuando en silencio porque recientemente se 'quemaron' por decir algo en una reunión anterior. Tal vez están luchando con un cambio de trabajo reciente y están actuando al resistirse a cualquier otro cambio con una poderosa negatividad.

2. Invertir la empatía.

¿Has estado allí antes? Este ejercicio está diseñado para ayudarnos a reflexionar sobre nuestras propias vidas, nuestras propias carreras. Todos hemos tenido gerentes ineficaces, peleamos con un cónyuge, perdimos un tren, perdimos un correo electrónico, tuvimos una fecha límite irrazonable, fuimos torpes con una nueva herramienta o software, un cliente nos tomó por sorpresa. Intenta pensar en un momento en el que estuviste en una situación similar. ¿Cómo actuaste/sentiste/pensaste?

3. Ve un nivel más profundo.

Este es mi favorito personal. Cuando te sientas irritado, pregúntate "¿por qué realmente estoy reaccionando de esta manera?" Si eres lo suficientemente honesto contigo mismo, es posible que te encuentres respondiendo algo como esto: Estoy reaccionando de esta manera porque...

• "Valoro [la puntualidad] y ella tiende a valorar [la minuciosidad] en su lugar"
• "Supuse que [tenía tiempo para revisar los detalles antes]" o "Porque supuse que [él conocía el proceso del equipo de marketing para enviar el trabajo]".
• "Estoy realmente, realmente [cansado/aburrido/estresado por otra cosa que no tiene nada que ver]"

4. Concéntrese en las similitudes.

Esta técnica es más un ejercicio de diálogo activo que reflexivo o personal. Una vez que haya pasado el calor del momento, tal vez preguntándole a su irritante colega: "¿En qué PODEMOS estar de acuerdo?" o "¿en qué ESTAMOS alineados?", o posiblemente "¿qué podríamos tener en común aquí?" A menudo, este tipo de preguntas lo hacen pasar de una fase de problema a una fase de solución.

Sobre todo, mantén la mente abierta y trata de no dejar que el estrés del comportamiento irritante se apodere de ti. Es cierto que es difícil, y requiere práctica intencional. Esta práctica lo colocará en una mejor posición para empatizar con su colega sin ceder, cerrar o alimentar el intercambio con energía negativa.

La empatía es una elección que debe hacer, así que tome la decisión intencional de probar estos ejercicios cada vez que sienta irritación. Al mostrar amabilidad y comprensión a sus colegas, incluso a los realmente molestos, nuestros días pueden ser menos estresantes e incluso pueden ser agradables cuando menos lo espera.