당신을 화나게 하는 사람에 대한 공감 능력을 키우는 4가지 팁

모든 회의에 5분 늦는 사람들. 다른 사람의 일정을 고려하지 않고 회의를 5분 더 길게 하는 사람들. 회의에 전화회의 발신 번호를 포함하지 않은 사람. 이메일에 불필요하게 모두 답장하는 사람들. 회의에서 아무 말도 하지 않는 그 사람. 회의에서 말을 너무 많이 하는 그 사람. 불행히도 이 목록은 계속해서 동료를 짜증나게 하는 경향이 있습니다.

사람들은 항상 함께 일하는 모든 사람을 좋아하는 사치를 누리는 것은 아니며 대부분 괜찮습니다. 그러나 우리가 정말로 신경이 쓰이는 사람과 직장이나 프로젝트를 공유할 때 우리는 어떻게 대처합니까? 우리는 그것들을 완전히 피할 수도 없고 그들에게 우리의 마음의 일부를 줄 수도 없습니다. 두 가지 옵션 모두 우리 자신의 발전과 직장에서의 개인 브랜드에 영향을 미치기 때문입니다.

가장 먼저 . 왜 이 작은 일들이 우리를 이토록 괴롭히는가?

우리가 인정할 수 있든 없든, 우리는 종종 우리가 행동하는 방식으로 행동하지 않는 사람들에게 짜증을 냅니다. 마찬가지로, 짜증나는 순간에 동료들이 느끼고 생각한 것을 즉시 합리화하기가 어렵습니다. 행동 (우리가 행동하는 방식), 감정 (우리가 느끼는 방식), 인지 (생각하는 방식)의 세 가지 주요 심리학 시스템은 모두 우리 자신의 행동, 생각, 감정이 아닐 때 이해하기 어렵습니다. 우리는 일반적으로 사람들이 우리가 생각하는 방식으로 생각하고 느끼고 행동한다고 ​​가정하고 세상을 떠납니다. 그래서 그것이 잘못된 것으로 판명되면 우리는 짜증을 냅니다.

다음 문구 중 친숙하게 들리는 문구가 있습니까?

• "그는 무슨 생각을 하고 있었을까? 나는 결코 고객에게 그런 말을 하지 않았을 것이다."
• "그녀는 그녀가 유일한 말을 하고 있고 다른 사람은 아무 말도 할 수 없다는 것을 깨닫고 있습니까?"
• "그는 왜 키보드를 그렇게 크게 두드려? 아무도 그렇게 하지 않는다."
• "그녀만큼 자녀에 대해 이야기하는 사람은 없습니다. 끝이 없습니다."

이러한 성가심을 완화하기 위해 우리는 짜증과 적대감을 공감으로 바꾸는 방법을 찾아야 합니다. 이 사람에게 공감하는 것이 불가능해 보일 수도 있지만 상황을 반전시키는 데 도움이 될 수 있는 훌륭한 첫 번째 단계입니다. 모든 것은 정직한 자기 성찰에서 시작됩니다.

공감이란 과연 무엇일까요? (그리고 공감이 아닌 것은?)

공감은 다른 사람들이 어떻게 느끼고 생각하는지 인식하고, 이해하고, 인식하는 능력입니다. 간단히 말해서, 공감하는 사람들은 다른 사람들을 돌봅니다. 그들은 다른 사람들에게 관심을 보입니다. 진정한 공감을 나타내는 가장 기본적이고 강력한 방법은 누군가의 말을 경청하는 것입니다.

공감은 다음에 대한 것이 아닙니다 .

• 상대방의 말에 동의하기
• 상대방의 말을 좋아하는 것
• 행동과 말에 관계없이 상대방에게 "착하게" 대하는 것
• 조언을주는
• 누군가가 문제를 해결하도록 돕기
• 동정하기(일명 "나쁜 감정")
• 치어리딩("수고했어" 또는 "힘내세요, 큰 휴식이 곧 다가옵니다!")
• 최소화("걱정 마, 다 괜찮을거야" 또는 "그렇게 나쁘지는 않았어"와 같은 말)
• 사람을 바꾸고 싶다("대신 [이것을] 해보는 건 어때")

위의 작업이 "나쁘거나" 유용하지 않다고 제안하는 것이 아닙니다. 사실, 이것들 중 많은 것들이 우리의 일상적인 관계에서 유용합니다. 그러나 본질적으로 그들 중 누구도 정의에 따라 실제로 공감을 나타내지 않습니다.

그래서 우리가 뭘 할 수 있지?

우리를 약간 미치게 만드는 경향이 있는 동료들은 그들이 그렇게 하고 있다는 사실을 모를 수도 있음을 명심하십시오. 대부분의 경우, 그들은 확실히 우리를 화나게 하기 위해 그렇게 하지 않습니다. 사실, 우리는 일반적으로 직장 밖에서 그들의 삶에서 무슨 일이 일어나고 있는지 거의 또는 전혀 모릅니다. 그들의 행동은 스트레스 요인, 학습된 행동 또는 우리가 전혀 알지 못하는 잘못된 정보에 대한 반응일 수 있습니다.

당신 자신의 부분에 관해서는, 당신 자신의 반응에 대한 이해를 얻기 위해 깊이 파고들 필요가 있습니다. 다음은 몇 가지 아이디어입니다.

1. 상황을 문제가 아니라 퍼즐처럼 취급하십시오.

이것은 연습에 시간이 필요한 사고 방식의 전환입니다. 변화 는 "문제 해결" 또는 "사람을 바꾸게 하는 것" 에서 호기심으로의 전환입니다. 그것을 생각하는 또 다른 방법은 무언가를 옳고 그름 으로 생각하는 것에서 '있는 것'에 대한 인식으로의 전환입니다. 내가 제안하는 몇 가지 반성적 질문:

• 팀/부서/생활에서 어떤 일이 그들이 그렇게 행동하도록 이끌 수 있습니까? 예를 들어, 그들은 당신이 전혀 알지 못하는 마감 압박을 받고 있을 수도 있고, 비효율적인 관리자가 있을 수도 있고, 준수해야 하는 새로운 프로세스에 대해 스트레스를 받을 수도 있고, 최근에 팀원을 잃었을 수도 있습니다.

• 어떤 종류의 상황이 그렇게 느끼거나 생각하도록 "설정"했을 수 있습니까? 아마도 그 사람은 새로운 사람이고 과거의 역할에서 이러한 사고 방식은 완전히 정상적이었습니다. 아니면 집에 갓 태어난 아기가 있는데 잠을 충분히 자지 못할 수도 있습니다. 아마도 그들은 연로한 부모를 대하고 있을 것입니다. 보너스가 성과에 달려 있기 때문에 아마도 그들은 이 프로젝트에 대해 특히 스트레스를 받았을 것입니다.

• 그들이 이런 식으로 행동함으로써 어떤 유익을 얻을 수 있습니까? 많은 사람들이 인정이나 관심을 갈망하기 때문에 직장에서 '행동'합니다. 그들은 최근에 이전 회의에서 무언가를 말해서 '화려'했기 때문에 조용히 행동하는 것일 수도 있습니다. 최근 업무 변경으로 어려움을 겪고 있는지도 모르며, 강력한 부정으로 다른 변화에 저항하며 행동하고 있는지도 모릅니다.

2. 공감을 뒤집습니다.

그곳에 가본 적 있니? 이 운동은 우리 자신의 삶과 직업을 성찰하는 데 도움이 되도록 고안되었습니다. 우리 모두는 무능한 관리자를 경험하고, 배우자와 싸우고, 기차를 놓치고, 이메일을 분실하고, 불합리한 마감 시간을 갖고, 새로운 도구나 소프트웨어에 서투르고, 고객에게 방심한 적이 있습니다. 비슷한 상황에 처했던 때를 생각해 보십시오. 어떻게 행동/느낌/생각 했습니까?

3. 한 단계 더 깊이 들어가십시오.

이것은 내가 개인적으로 가장 좋아하는 것입니다. 짜증이 나면 "내가 정말 왜 이렇게 반응하는 거지?"라고 자문해 보세요. 자신에게 충분히 정직하다면 다음과 같이 대답하는 자신을 발견할 수 있습니다. 내가 이렇게 반응하는 이유는...

• "나는 [적시성]을 중요시하고 그녀는 대신 [철저함]을 중시하는 경향이 있습니다."
• "나는 [그가 사전에 세부 사항을 검토할 시간이 있었다]라고 가정" 또는 "나는 [그가 작업 제출을 위한 마케팅 팀의 프로세스를 알고 있었다]라고 가정했기 때문에"
• "나는 정말, 정말로 [피곤한 / 지루한 / 완전히 관련없는 다른 것에 대해 스트레스를 받았다]"

4. 유사점에 중점을 둡니다.

이 기술은 성찰적이거나 개인적인 것보다 적극적인 대화 연습에 가깝습니다. 순간의 열기가 지나고 나면 짜증나는 동료에게 "우리가 동의할 수 있는 것은 무엇입니까?"라고 물을 수 있습니다. 또는 "우리는 무엇에 맞춰져 있습니까?" 또는 "여기서 우리의 공통점은 무엇입니까?" 종종 이러한 유형의 질문은 문제 단계에서 해결 단계로 전환합니다.

무엇보다 열린 마음을 유지하고 짜증나는 행동으로 인한 스트레스를 받지 않도록 하십시오. 확실히 어렵고 의도적인 연습이 필요합니다. 이 연습을 통해 교환을 포기하거나 차단하거나 부정적인 에너지를 공급하지 않고 동료와 공감할 수 있는 더 나은 위치에 있게 됩니다.

공감은 반드시 선택해야 하는 선택이므로 짜증이 날 때마다 이러한 운동을 시도하도록 의도적으로 선택하십시오. 동료들에게 친절과 이해심을 보여줌으로써, 심지어 정말로 짜증나는 일일지라도, 우리의 하루는 스트레스를 덜 받을 수 있고 예상하지 못한 때에 기분이 좋을 수도 있습니다.