4 совета по развитию сочувствия к тому, кто вас раздражает

Люди, которые опаздывают на пять минут на каждую встречу. Люди, которые проводят встречи на пять минут дольше, не обращая внимания на расписание других. Люди, которые не включают номер телефона для конференций на собраниях. Люди, которые отвечают - все т.к в письмах. Тот человек, который никогда ничего не говорит на собраниях. Тот человек, который слишком много говорит на собраниях. Список, к сожалению, можно продолжать и продолжать — раздражающие наклонности ваших коллег.

Люди не всегда могут позволить себе роскошь любить всех, с кем они работают, и в основном это нормально. Однако, когда мы делим рабочее место или проект с кем-то, кто действительно действует нам на нервы, как мы справляемся? Мы не можем полностью избежать их, и мы не можем уделять им внимание, поскольку оба эти варианта влияют на наш собственный прогресс и личный бренд на работе.

Перво-наперво . Почему нас так беспокоят эти мелочи?

Можем ли мы это признать или нет, нас часто раздражают люди, которые ведут себя не так, как поступили бы МЫ. Точно так же нам трудно сразу рационализировать то, что чувствовали и думали наши коллеги в момент раздражения. Три основные психологические системы: поведение (как мы действуем), эмоции (как мы себя чувствуем) и познание (как мы думаем) трудно понять, когда они не являются нашими собственными действиями, мыслями и чувствами. Мы идем по миру, как правило, предполагая, что люди думают, чувствуют и действуют так, как МЫ. Поэтому, когда это оказывается неверным, мы раздражаемся.

Какие-либо из следующих фраз кажутся вам знакомыми?

• «О чем он думал? Я бы никогда не сказал этого покупателю».
• «Она хоть понимает, что говорит только она одна, и больше никто не может вставить ни слова?»
• «Почему он так громко стучит по клавиатуре? Никто так не делает».
• «Никто больше не говорит о своих детях так много, как она. Это постоянно».

Чтобы облегчить эти неприятности, нам нужно найти способ преобразовать наше раздражение и возможный антагонизм в сочувствие. Сопереживание этому человеку может показаться невозможным, но это отличный первый шаг, который может помочь изменить ситуацию. Все начинается с честного самоанализа.

Что такое эмпатия на самом деле? (А что не эмпатия?)

Эмпатия — это способность осознавать, понимать и/или узнавать, что чувствуют и думают другие. Проще говоря, чуткие люди заботятся о других. Они проявляют интерес к другим. Самый простой и действенный способ проявить истинное сочувствие — это слушать — действительно слушать — кого-то.

Эмпатия НЕ связана ни с чем из следующего:

• Согласие с тем, что говорит другой человек
• Нравится то, что говорит другой человек
• Быть «хорошим» с другим человеком независимо от его действий и слов
• Давать совет
• Помочь кому-то решить проблему
• Проявление сочувствия (также известное как «плохое самочувствие» к нему / ей)
• Черлидинг («Вы отлично поработали» или «Так держать, скоро у вас большой прорыв!»)
• Сведение к минимуму (говоря что-то вроде «не волнуйся, все будет хорошо» или «все было не так уж плохо»)
• Желание изменить людей («почему бы тебе не попробовать вместо этого [это]»)

Обратите внимание: я не считаю какие-либо из вышеперечисленных действий «плохими» или бесполезными. На самом деле, многие из них пригодятся в наших повседневных отношениях. Но по своей сути ни один из них не проявляет эмпатии по определению.

Так что мы можем сделать?

Имейте в виду, что те коллеги, которые склонны сводить нас с ума, вероятно, даже не догадываются, что они это делают. В большинстве случаев они, конечно, делают это не специально, чтобы нас позлить. По правде говоря, мы обычно почти не знаем, что происходит в их жизни вне работы. Их поведение может быть реакцией на стрессоры, приобретенное поведение или дезинформацию, о которой мы ничего не знаем.

Что касается вашей собственной роли в этом, необходимо копнуть глубже, чтобы получить некоторое представление о ваших собственных ответах. Вот несколько идей:

1. Отнеситесь к ситуации как к головоломке, а не как к проблеме.

Это изменение мышления, которое требует некоторого времени для практики. Переход от «решения проблемы» или «заставить человека измениться» к любопытству. Другой способ думать об этом — это переход от размышлений о чем-то как о правильном или неправильном к простому признанию того, «что есть». Некоторые рефлексивные вопросы, которые я предлагаю:

• Что может происходить в их команде/отделе/жизни, что может заставить их действовать таким образом? Например, они могут быть под давлением сроков, о которых вы ничего не знаете, у них может быть неэффективный менеджер, они могут испытывать стресс из-за нового процесса, которого им нужно придерживаться, или они могли недавно потерять члена команды.

• Какие обстоятельства могли «подтолкнуть» их к таким чувствам или мыслям? Возможно, человек новый, и в его/ее прошлых ролях такое мышление было совершенно нормальным. Или, может быть, у них дома новый ребенок, и они не высыпаются. Возможно, они имеют дело со стареющим родителем. Возможно, они особенно обеспокоены этим проектом, потому что бонус зависит от его/ее производительности.

• Какую пользу они могут получить от такого поведения? Многие люди «разыгрывают» на работе, потому что могут жаждать признания или внимания. Может быть, они ведут себя тихо, потому что недавно «обожглись» за то, что сказали что-то на предыдущей встрече. Может быть, они борются с недавним изменением работы, и они отыгрывают, сопротивляясь любым другим изменениям с сильным негативом.

2. Отмените эмпатию.

Ты уже бывал там раньше? Это упражнение предназначено для того, чтобы помочь нам задуматься о собственной жизни и своей карьере. У всех нас были неэффективные менеджеры, мы ссорились с супругом, опоздали на поезд, потеряли электронное письмо, у нас были необоснованные сроки, мы были неуклюжими с новым инструментом или программным обеспечением, были застигнуты врасплох клиентом. Попробуйте вспомнить время, когда вы были в похожей ситуации. Как вы действовали/чувствовали/думали?

3. Идите на один уровень глубже.

Это мой личный фаворит. Когда вы чувствуете раздражение, спросите себя: «Почему я действительно так реагирую?» Если вы достаточно честны с собой, вы можете ответить примерно так: я так реагирую, потому что...

• «Я ценю [своевременность], а она вместо этого склонна ценить [тщательность]»
• «Я полагал, что [у него было время ознакомиться с деталями до этого]» или «Потому что я полагал, что [он знал, как маркетинговая команда отправляет работу на рассмотрение]»
• «Я очень, очень [устал / скучаю / нервничаю из-за чего-то другого, совершенно не связанного с этим]»

4. Сосредоточьтесь на сходстве.

Эта техника больше похожа на активное диалоговое упражнение, чем на рефлексивное или личное. Как только спадет накал страстей, возможно, спросите своего раздражающего коллегу: «О чем мы МОЖЕМ договориться?» или «в чем мы согласны?» — или, возможно, «что у нас может быть общего здесь?» Часто вопросы такого типа переводят вас из фазы проблемы в фазу решения.

Прежде всего, будьте непредвзяты и старайтесь не позволять стрессу из-за раздражающего поведения взять верх. По общему признанию, это сложно, и это требует преднамеренной практики. Эта практика поможет вам лучше понять своего коллегу, не сдаваясь, не закрываясь и не подпитывая обмен негативной энергией.

Эмпатия — это выбор, который вы должны сделать, поэтому сделайте осознанный выбор, чтобы пробовать эти упражнения каждый раз, когда вы чувствуете приближение раздражения. Если вы проявляете доброту и понимание к своим коллегам — даже к самым раздражающим — наши дни могут быть менее напряженными и даже приятными, когда вы меньше всего этого ожидаете.