對激怒你的人產生同理心的 4 個技巧

每次會議遲到五分鐘的人。 將會議時間延長五分鐘而不考慮其他人的日程安排的人。 不包括會議電話號碼的人。 在電子郵件中不必要地回复的人。 那個在會議上從不說話的人。 那個在會議上說太多話的人。 不幸的是，這份清單一直在繼續——你同事的惱人傾向。

人們並不總是喜歡與他們一起工作的每個人，這在很大程度上是可以的。 但是，當我們與真正讓我們緊張的人共享工作場所或項目時，我們該如何處理？ 我們不能完全避免它們，也不能完全考慮它們，因為這兩種選擇都會影響我們自己的進步和工作中的個人品牌。

第一件事。 為什麼這些小事讓我們如此困擾？

不管我們承認與否，我們經常對那些不按照我們行事方式行事的人感到惱火。 同樣，我們也很難立即合理化同事在惱怒時的感受和想法。 三個主要的心理系統：行為（我們的行為方式）、情感（我們的感受）和認知（我們的思維方式）當它們不是我們自己的行為、思想和感受時，都很難理解。 我們通常假設人們按照我們的方式思考、感受和行動。 因此，當這證明自己是錯誤的時，我們會感到惱火。

以下任何短語聽起來很熟悉嗎？

• “他在想什麼？我永遠不會對客戶這麼說。”
• “她有沒有意識到，只有她一個人在說話，沒有人能插嘴？”
• “為什麼他敲鍵盤的聲音這麼大？沒有其他人會那樣做。”
• “沒有人像她一樣談論他們的孩子。它沒完沒了。”

為了幫助減輕這些煩惱，我們需要找到一種方法將我們的憤怒和可能的對抗轉化為同理心。 對這個人有同理心似乎是不可能的，但這是一個很好的第一步，可能有助於扭轉局面。 這一切都始於一些誠實的自我反省。

什麼是同理心？ （什麼不是同理心？）

同理心是了解、理解和/或識別他人感受和想法的能力。 簡而言之，善解人意的人關心他人。 他們對他人表現出興趣。 表現出真正的同理心的最基本和最有效的方式是傾聽——真正地傾聽——某人。

移情與以下任何一項無關：

• 同意對方所說的
• 喜歡對方說的話
• 對對方“好”，不管他們的言行舉止
• 給意見
• 幫助某人解決問題
• 給予同情（也就是對他/她“感覺不好”）
• 啦啦隊（“你做得很好”或“繼續加油，你的大突破即將到來！”）
• 最小化（說“別擔心，一切都會好的”或“沒那麼糟糕”）
• 想要改變人（“你為什麼不試試[這個]”）

請注意，我並不是說上述任何操作都是“壞的”或沒有用的。 事實上，其中很多在我們的日常關係中派上用場。 但在他們的核心，他們都沒有真正表現出同理心的定義。

所以，我們能做些什麼？

請記住，那些傾向於讓我們有點瘋狂的同事可能不知道他們這樣做了。 在大多數情況下，他們當然不是專門為勾引我們而做的。 事實上，我們通常幾乎不知道他們在工作之外的生活中發生了什麼。 他們的行為可能是對壓力源、習得行為或我們一無所知的錯誤信息的反應。

至於你自己在其中的部分，有必要深入挖掘以了解你自己的反應。 這裡有一些想法：

1. 把情況當作一個謎，而不是一個問題。

這是一種心態轉變，需要一些時間來練習。 這種轉變是一種從“解決問題”或“讓人們改變”到好奇心的轉變。 另一種思考方式是從對事物的正確或錯誤的思考轉變為僅僅承認“是什麼”。 我建議的一些反思性問題：

• 他們的團隊/部門/生活中發生了什麼會導致他們這樣做？ 例如，他們可能面臨著你一無所知的最後期限壓力，他們可能有一個效率低下的經理，他們可能對需要遵守的新流程感到壓力，或者他們可能最近失去了一名團隊成員。

• 什麼樣的環境可能會“設置”他們以這種方式感受或思考？ 也許這個人是新人，在他/她過去的角色中，這種思維方式是完全正常的。 或者，也許他們家裡有一個新嬰兒，但他們沒有得到足夠的睡眠。 也許他們正在與一位年邁的父母打交道。 也許他們對這個項目特別緊張，因為獎金取決於他/她的表現。

• 他們會從這樣的行為中得到什麼好處？ 許多人在工作中“表現出來”，因為他們可能渴望得到認可或關注。 也許他們表現得很安靜，因為他們最近因為在之前的會議上說了什麼而“被燒死”。 也許他們正在為最近的工作變化而苦苦掙扎，並且他們正在通過強烈的消極情緒抵制任何其他變化來表現出來。

2. 扭轉同理心。

你以前“去過”嗎？ 這個練習旨在幫助我們反思自己的生活和事業。 我們都遇到過效率低下的經理，與配偶吵架，錯過火車，丟失電子郵件，截止日期不合理，對新工具或軟件笨拙，被客戶措手不及。 試著想想你處於類似情況的時間。 你是如何行動/感受/思考的？

3. 更深一層。

這是我個人的最愛。 當你感到煩躁時，問問自己“為什麼我真的會有這樣的反應？” 如果你對自己足夠誠實，你可能會發現自己會這樣回答：我這樣反應是因為......

• “我看重[及時性]，而她傾向於看重[徹底性]”
• “我假設 [他有時間事先了解詳細信息]”或“因為我假設 [他知道營銷團隊提交工作的流程]”
• “我真的，真的[疲倦/無聊/對其他完全不相關的事情感到壓力]”

4. 關注相似之處。

這種技術更像是一種積極的對話練習，而不是反思或個人的練習。 一旦一時的熱度過去，也許會問你惱人的同事：“我們能同意什麼？” 或者“我們在什麼方面保持一致？”——或者可能是“我們在這裡有什麼共同點？” 通常，這些類型的問題會將您從問題階段過渡到解決方案階段。

最重要的是，保持開放的心態，盡量不要讓惱人行為的壓力接管。 誠然，這很困難，需要刻意練習。 這種做法將使您處於更好的位置，可以與您的同事產生共鳴，而不會屈服，關閉或用負能量餵養交流。

同理心是你必須做出的選擇——所以每次你感到惱怒時，都要有意識地選擇嘗試這些練習。 通過對你的同事——即使是真正令人討厭的人——表現出善意和理解，我們的日子可以減少壓力，甚至在你最意想不到的時候變得愉快。